“Petře, líbej mě!” “Nemůžu Ančo, vždyť si vdaná, vlastně bych tě ani šukat neměl!”
Příspěvky
Zobrazují se příspěvky z listopad, 2011
Paní jede v husté mlze a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: “Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!” “No, protože jsem zajel do garáže.”
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. “Co si přeješ, dcero?” ptá se farář. “Tebe, vem si mě!” “Prosím?” ptá se otec. “Chci to a už to nevydržím!!!” “Ale dcero, jsi v dome božím!!” “To je mi jedno,chci,abys se mnou souložil, hned!” “Ale já nemohu! Jsem kněz!!!” Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: “Pane, co mam dělat?” Ježíš odpoví: “Sundej mě z kříže, sundej mě z kříže !!!!”
Po dlouhé době se sejde Marta se svojí stejně starou kolegyní z mládí: “To je let, co jsme se neviděly a ty pořád vypadáš na dvacet. Jak to děláš?” “Každý rok chodím na plastickou operaci, která spočívá v tom, že mi kůži z celého těla vytáhnou nad hlavu, tam sešijí a pak ustřihnou. Proto mám tak krásně hladkou pleť!” “A co to máš tady pod bradou?” “To jsou prsní bradavky!” “Tak to nepřeháněj, nebo za chvíli budeš chodit s bradkou!”
Trosečníci:Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká: “Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!” Američan řekne: “Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout,” Američan zmizí. Angličan řekne, že chce v Londýně velkej dům, do něj veliký rychlý Ferrari a chtěl by tam být. Angličan zmizí. Čech řekne: “Mám žízeň chcu škopek (vypije to na EX). A teď bych chtěl sud piva. Mě to tady samotnýho nebaví, ať jsou tady ti dva zase zpátky!”
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. “To by vám mělo pomoct,” říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: “Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.” Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: “Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!” A policajt podrážděně: “Né…! Cpu si je asi do prdele!”
Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává: “Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!” Potká ho vlk a začne nadávat: “Hele, zajíci, zavři klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří…” Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: “Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!” Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří…” Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: “Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!” Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale něajk se tam zasekne. Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: “No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…”
Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká: “Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný” “Jen se ptejte” povídá jeptiška. “No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky.” Jeptiška chvilku mlčí a pak říká “To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný”. A taxikář na to “No to já právě jsem”. Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí. A taxikář povídá “Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti” Jeptiška mu povídá “To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní”.
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: “Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol”. Jeptiška: “To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo”. Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: “Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…” Jeptiška odpoví značně huhlavě: “Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe?” Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.” Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: “Sakra,” říká “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?” “Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna…”