Ftipy.eu

"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák." "Nejseš." "Ale jsem." "Řikám naposled, NEJSEŠ!" "Máš pravdu miláčku, nejsem.."

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce  dvě  plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než  vám pro ni prodám krmení."  Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před  prodavačem  a za ocas zvedne kočku.  "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "

"Muž mi dal kreditku, tak pojďme nakupovat!" "A PIN dal?" "Nepindal..."

„Tak co říkají vaši na to, že se chceme vzít?” „Táta zatím neříkal nic a máma čeká, až něco řekne, aby mohla být proti!”

Děti na táboře: "Nemáme nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

Požádal jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny. "Neblázni. Půjč si můj tablet." Odpověděla. Ten pavouk neměl tušení co ho trefilo.

Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak byste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá"první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž."Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"