Ftipy.eu

-Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc? - Jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc? - Ano. - A Brno?...

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Proč mají ženy menší chodidla než muži? Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke kuchyňskýmu dřezu.

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste v autobuse, jste v parku!"

Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá: "Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou." Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

Víte, proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly taky hovno..

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."  "To neva, najdu si jinou..."

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání. Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: Ani nerozbaluj pruty,už jsem nám ubalila!"

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mě 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Baví se dva vysokoškoláci: "ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Tak co, pane kolego, taky inventura?"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"