Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z duben, 2014
Povídá kamarád kamarádovi: "Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví." "A chodíš tam často?" "Každý třetí den."
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"
Přijde žena do lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: "Potřebovala bych kyanid." "Na co kyanid?" ptá se magistr. "Na zabití manžela." odpovídá žena. "Na zabití manžela? Zbláznila jste se? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu by nás oba zavřeli do vězení!" Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. "No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"
Princezně při křtinách sudička věštila, že když jí bude 16 let, píchne se do prstu a umře. Prozřetelný tatínek král jí proto dal všechny prsty usekat už v 15 letech.
Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel se ptá:" A tohle je která?"
Pět chlapíků s basebalovými pálkami obstoupí cikána, podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme!" "A co když hodím šestku?" "Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!"
Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá: “Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?” “No, víš, já zase nemám třeba rakovinu…”
Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku. Zkoušky udělala a byla přijata. Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek chtěl přefiknout nějakou studentku..."
Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen: "To jsem čekal." Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal.Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve, když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká:"Tak tohle jsem nečekal!!!"Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?" "Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, nepřekvapilo mě to. Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal."