Ftipy.eu

"Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc." "To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, jí totiž již třetím rokem studuji medicínu."

Prochází se plavčík po pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!" Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!" Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

Telefonát do rádia: "Dobrý den, to je radio? Já vám chci říct, že jsem dnes našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 EUR a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku."

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě. na jak dlouho to bude?" "Docela na dlouho. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Tři mazaní svůdci čekající v chodbě soudní síně se domluví, že na otázku, zda se přiznávají k otcovství, odpoví všichni kladně. Tak zmatou soud a ten je osvobodí. Soudce předvolá prvního: "Přiznáváte se k otcovství?" "Ano, přiznávám." A soudce oznámí zapisovateli: "Řekněte ostatním, že mohou jít domů, otce už máme."

Kdo září v ruské lize? Hráči z Černobylu.

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednou z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na jejím pohřbu."

„Mami, můžu mít na Vánoce psa?” „Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Paní učitelka vypráví dětem:"Říkáme ,že kočička se okotila,kravička se otelila.Povězte mi,děti další příklad."Lukáš se přihlásí:,,Žralok se ožral!"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: „Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“ „Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...“