tag:blogger.com,1999:blog-13448126967157197992024-03-09T00:37:47.945+01:00Ftipy.euVtipy pro vaší lepší náladuPavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comBlogger470125tag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-42410641032758283302022-08-28T18:02:00.000+02:002022-08-28T18:02:01.419+02:00Majáles jsou v plném proudu, parket je plný párů.<br />
"Smím?" zve chlapec slečnu do tance.<br />
"Smíš, ale nejprve si zatancujeme, ano?"Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-64192750350917028892022-06-13T07:59:00.000+02:002022-06-13T07:59:00.825+02:00Přijde chlapík domů a říká manželce: "Poslouchej, právě jsem se dozvěděl, že k nám do paneláku už dva měsíce chodí nový pošťák, s který se prý už u nás už stihly vyspat všechny ženy kromě jedné.“<br />
A žena na to: "No jasně, to bude určitě ta namyšlená kráva z osmého!"Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-55988335779457947462022-05-13T16:00:00.007+02:002022-05-13T16:00:33.932+02:00<p>Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" </p><p>Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu." </p><p>Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování." </p><p>Na to Pepíček řekne: "Paní učitelko, i já vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"</p><p>Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."</p><p>Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-55521155354335574682022-04-25T20:36:00.000+02:002022-04-25T20:36:00.164+02:00<p> „Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“</p><p>„Jak se ti to povedlo, synu?“</p><p>„Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“</p><p>„Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“</p><p>„Nezapomněl, jsem na to pyšný!“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-11723290907389195882022-04-24T20:34:00.005+02:002022-04-24T20:34:41.442+02:00<p> Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:</p><p>„V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš. Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“</p><p>V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:</p><p>„Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-5767677560303293772022-04-01T15:37:00.007+02:002022-04-01T15:37:45.779+02:00<p> Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. </p><p>Šofér nic, zaplatí a odejde. </p><p>Ti chlapi si mezi sebou říkaj: „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“ </p><p>Zaslechne to číšník a přitaká jim: „Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-27587340464643800382022-03-31T14:19:00.000+02:002022-03-31T14:19:07.777+02:00<p> Paní učitelka v šesté třídě trénuje s dětmi mluvnici.</p><p>„Tak děti, teď se budeme snažit sestavit věty, ve kterých jsou smysluplně užity slova ‚jelikož‘ a ‚pravděpodobně‘. Všichni pochopili? Tak začneme Kdo se hlásí? “</p><p>Mařenka: „Jelikož jsou dnes na obloze mraky, pravděpodobně bude odpoledne pršet.“</p><p>Učitelka: „Výborně. Další?“</p><p>Stázinka: „Jelikož tatínka propustili z práce, pravděpodobně nedostanu k narozeninám kolo.“</p><p>Učitelka: „Výborně! Je to sice smutné, ale perfektní příklad. Někdo jiný?“</p><p>Frantík: „Babička jde po chodbě a nese ruský noviny.“</p><p>Učitelka: „No a kde jsou ty slova co trénujeme?“</p><p>Frantík: „Jelikož neumí rusky, pravděpodobně se jde vysrat.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-42827726037071778282022-01-15T19:01:00.005+01:002022-01-15T19:01:44.126+01:00<p> Začátek terapeutické skupiny.</p><p>„Tak kdo z vás nám jako první řekne svůj příběh?“</p><p>„Než jsem sem přijel, brutálně jsem se sjel koksem s jednou šlapkou.“</p><p>„Já se ptala pacientů, pane doktore.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-62714547157829195052022-01-05T13:02:00.001+01:002022-01-05T13:02:32.535+01:00Sedí chlapec s dívkou večer na lavičce v parku, on se ji snaží osahávat, ale ona se brání:<br />
"Ne ne, dokud nebudu vdaná, nesvolím k žádným důvěrnostem!"<br />
"OK," říká mladík a podává jí vizitku. "Tak až budeš vdaná, hned mi zavolej!"Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-25209036779314780462021-11-16T21:46:00.001+01:002021-11-16T21:46:30.807+01:00Osmdesátiletý muž se svěří svému doktorovi: "Pane doktore, příští týden je první máj, já bych chtěl udělat romantické gesto a oženit se s přítelkyní."<br />
"To je dobrý nápad," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"<br />
"Osmnáct," odpoví muž.<br />
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás musím ale varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."<br />
"No, co se dá dělat," vzdychne si muž, "když umře, tak umře."Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-55583533670269285122021-11-16T13:07:00.001+01:002021-11-16T13:07:00.156+01:00<p> „Kolik máte dětí?“ zeptal se úředník mladé ženy.</p><p>„Sedm.“</p><p>„A jak jsou staré?“</p><p>„Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-6523436244594990522021-11-15T09:37:00.006+01:002021-11-15T09:37:55.765+01:00<p> Jednoho dne v právnické firmě:</p><p>„Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle.“</p><p>„Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit.“</p><p>„Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže.“</p><p>Potkali se později odpoledne:</p><p>„Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?“</p><p>„Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízenej barák.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-6288346123052686392021-10-04T09:07:00.003+02:002021-10-04T09:07:19.114+02:00<p>Učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a ptá se dětí komu fandí ve fotbale.</p><p>Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Slávii.</p><p>Paní učitelka se zarazí a povídá: "Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě."</p><p>Pepíček jí na to odpoví: "No ale rodiče fandí Slávii, tak jsem se přizpůsobil fandím taky Slávii."</p><p>Na to mu paní učitelka odpoví: "Jak přizpůsobil? Vždyť tady se fandí Spartě!" a všemožně Pepíčka přesvědčuje. </p><p>Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Slávii. </p><p>Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá: "Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta ožralec a pasák, tak co bys potom dělal?"</p><p>Pepíček odpoví: "No tak to bych asi fandil Spartě."</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-3765070037069004602021-09-30T21:41:00.001+02:002021-09-30T21:41:16.939+02:00Dnes jsem byl probuzen orálem.<div>Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.</div>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-20472592327823724602021-09-29T10:12:00.001+02:002021-09-29T10:12:40.826+02:00<p>Vaše bydliště? - ptá se porodní asistentka</p><p>Blízké Mlýny - část Oděsy</p><p>A víte kdo je jeho otec?</p><p>Ano, vím, Zjama Rabinovič...</p><p>Bože můj, včera přivezli dítě Zjamy Rabinoviče z Luzanivky, předevčírem dítě Zjamy Rabinoviče z Fontanky, a předtím také jeho, ze Suchého Limanu (všechno z Oděské oblasti)... To mi nejde na rozum jak to dělá????</p><p>No víte... má bicykl</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-15151211883839411642021-08-29T19:11:00.003+02:002021-08-29T19:11:21.839+02:00<p> Chlap přijde večer na chirurgii: "Mám nutkavý pocit, že jsem můra."</p><p>"S tím byste měl jít na psychiatrii."</p><p>"Já vím, ale tady se svítilo."</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-78073522807174397502021-08-20T20:31:00.002+02:002021-08-20T20:31:11.797+02:00<p> Kluk: "Tati jdu za svojí holkou." </p><p>Táta: "Jo, ale vem si kondom."</p><p>Kluk: "Tati vždyť mi je 15."</p><p>Táta: "No, a mně je třicet…"</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-24251854714581720442021-06-10T11:48:00.001+02:002021-06-10T11:48:00.201+02:00<p> Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“ </p><p>„A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-82576056688644998392021-05-28T21:03:00.001+02:002021-05-28T21:03:00.209+02:00<p> Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy: „Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi máš špatně?“ </p><p>„Jenom jeden.“ </p><p>„Jen jeden? Z kolika?“ </p><p>„Z deseti.“ </p><p>„To vůbec není špatné... Devět příkladů máš správně!“ </p><p>„Ne, ty jsem ani nezačal.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-74982079502062297762021-04-23T11:36:00.001+02:002021-04-23T11:36:03.306+02:00Potkají se dvě kamarádky a ta jedna povídá: "Koupila jsem si tchoře."<div>"Tchoře? A na co?"</div><div>"Báječně líže."</div><div>"A co ten smrad?"</div><div>"No, týden zvracel, ale pak si zvykl."</div>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-42322814636683510062021-04-18T10:08:00.001+02:002021-04-18T10:08:06.521+02:00<p>Příjdou trampi k bačovi na salaš a žádají o nocleh. Ten je ubytuje v chlévě a jak tak usínají tak slyší z vrchu kap, kap...</p><p>Jednomu to nedá a tak otevře pusu a okusí, co to vlastně kape. Bylo to sladké a dobré. A tak po celou noc mlsal a mlsal.</p><p>Ráno se probudí a zeptá se bači, co to vlastně na té půdě má.</p><p>Bača odpoví: "Ále... Stará před měsícem umřela na cukrovku a tak jsem ji hodil na půdu."</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-14846810747555121822021-04-16T07:20:00.006+02:002021-04-16T07:20:47.107+02:00<p>Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. </p><p>Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: „My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete.“</p><p>A starý farmář odpověděl: „Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly.“</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-58428533264836248482021-04-05T21:18:00.004+02:002021-04-05T21:18:56.652+02:00Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce: "Pojď si to rozdat."<div>Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého. Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího. </div><div>Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou: "Nějak mi to nejde do hlavy." </div><div>A trpaslík povídá: "No dobře, jak chceš." A zopakuje kouzelné slovíčko.</div>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-50450724242577549232021-04-03T20:38:00.001+02:002021-04-03T20:38:27.111+02:00<p> Mladý filmař natočil film a nastal večer, kdy se zúčastnil jeho premiéry v kině. Po promítnutí se k němu nachomejtne filmový kritik: "Chtěl byste znát můj názor na váš film?"</p><p>"Ano."</p><p>"Je naprosto bezcenný."</p><p>"Já vím. Ale přesto mi ho řekněte."</p>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1344812696715719799.post-90547910114608049832021-04-01T20:24:00.001+02:002021-04-01T20:24:49.234+02:00Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. <div>Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"<br />
<div>
<br /></div>
</div>Pavel Kohouthttp://www.blogger.com/profile/18237655429746718310noreply@blogger.com