Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl",
napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad",
nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro",
vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
"Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"
Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí, a ne zrovna klidně, mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá: "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a..."
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: "Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."
Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.
Vrah, odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku k posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:
"Miláčku, viděl jsem, jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej, co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!"
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi:
"Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!"
"Tati, kde je ta věc na škrabání brambor?"
"Co já vím? Asi šla nakoupit."
"Tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš opravdu za každou cenu hledat důvod k hádce?"
„Řekni mi co čteš a já ti povím, kdo jsi.“
„Čtu Homéra, Ovídia, Skakespeara, Balzaca, Zolu, Platóna, Němcovu, Steelovou …”
"Stačí, už vím, že jsi lhář!“
"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi.
"Jak to?", diví se parťák.
"Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No a mě trvalo složit ho jenom jeden rok."
Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?"
"Nene, tady je První elektrárenská."
"No, to je jedno. Vás bych taky nakopal do prdele!"
<div><div><div>Alenka</div></div></div>
Alenka v říši divů
„Lois, kdy jste poznala, že toho chlapečka máte se Supermanem?”
„V okamžiku, kdy mi dítě začalo létat kolem lustru.”