Vtipy

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna povídá: "Koupila jsem si tchoře." "Tchoře? A na co?" "Báječně líže." "A co ten smrad?" "No, týden zvracel, ale pak si zvykl."

Příjdou trampi k bačovi na salaš a žádají o nocleh. Ten je ubytuje v chlévě a jak tak usínají tak slyší z vrchu kap, kap... Jednomu to nedá a tak otevře pusu a okusí, co to vlastně kape. Bylo to sladké a dobré. A tak po celou noc mlsal a mlsal. Ráno se probudí a zeptá se bači, co to vlastně na té půdě má. Bača odpoví: "Ále... Stará  před měsícem umřela na cukrovku a tak jsem ji hodil na půdu."

Víte kdo utrácí a bere za to prachy? Veterinář.

Spí to v boudě, žere to z misky, ochcává to kola. Co to je? --- Kamioňák

Manžel: „Miláčku, už jsem ti někdy pochválil vaření?“  Manželka: „Ne, nikdy!“  Manžel: „Tak proč to pořád děláš?“

Ťuky ťuk.. Kdo tam? Exekutor. Nejsme doma! No, to nejste..

 Baví se dva kamarádi v hospodě… A jeden z nich praví: „Ty Pepo, Karel umřel.“ Druhý říká: „Jak je to možné, jak umřel?“ „No to víš, on usnul s cigaretou a začal hořet.“ „Takže umřel, že shořel…“ „Ne nene, oni ho vzbudili hasiči a tím jak se lekl, tak skočil z okna… " "Takže umřel, jak skočil z okna?“ „Nenene, oni tam hasiči stačili natáhnout plachtu, jenže on se odrazil a spadl na silnici…“ „Takže umřel jak spadl na silnici?“ „Nenene, on než dopadl, tak ho odrazil autobus a chytil se za parapet na druhém okně…“ „Takže umřel, že spadl mezi plachtu a barák?“ „Nenene, hasiči tam přesunuli plachtu, jenže se odrazil a zachytil se na komíně…“ „Prosím tě, jak teda umřel???“ „No oni ho zastřelili, protože už je sral… “

Vrah, odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku k posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: "Miláčku, viděl jsem, jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej, co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!" Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: "Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!"

Žid se prohrabuje v popelníku a Hitler se Ho ptá:"Hledáte někoho?"

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady ma velkýho, černýho, tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

Maminka: "Pepíčku, co to papáš?" Pepíček: "Sekundové lepidlo." Maminka: "Cože?" Pepíček: "Mmmmhmmm."

"Mám rád lidi, co mají otevřenou hlavu." "Vy jste psycholog?" "Ne. Patolog."

Čáp letí nad Velkou Býteší a v zobáku drží raneček. V ranečku třiadevadesátiletý dědek čumí dolů a říká: "Já už bych se na to vykašlal, podle mě jsme zabloudili."

Zemřel boháč. Notář sezve všechny příbuzné a čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. 1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou... 2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě. na jak dlouho to bude?" "Docela na dlouho. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

U lůžka umírající: "Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí", míní lékař. Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že ne?"

Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.” „Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”