Vtipy

 Chlapeček říká holčičce na pískovišti: "Heč, ty nemáš pinïoura!" "Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!"

Přijde chlapík domů a říká manželce: "Poslouchej, právě jsem se dozvěděl, že k nám do paneláku už dva měsíce chodí nový pošťák, s který se prý už u nás už stihly vyspat všechny ženy kromě jedné.“ A žena na to: "No jasně, to bude určitě ta namyšlená kráva z osmého!"

Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"  Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."  Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."  Na to Pepíček řekne: "Paní učitelko, i já vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."

 „Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“ „Jak se ti to povedlo, synu?“ „Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“ „Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“ „Nezapomněl, jsem na to pyšný!“

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

 Kluk: "Tati jdu za svojí holkou."  Táta: "Jo, ale vem si kondom." Kluk: "Tati vždyť mi je 15." Táta: "No, a mně je třicet…"

Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce: "Pojď si to rozdat." Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého. Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího.  Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou: "Nějak mi to nejde do hlavy."  A trpaslík povídá: "No dobře, jak chceš." A zopakuje kouzelné slovíčko.

 Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá: „Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš…“

"V kolika si myslíš, že se má začínat se sexem?" "Podle mě ve dvou."

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si."

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy." Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?"

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a ptá se, s čím jí může pomoci. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a něžným hláskem mu říká: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, spal jsem s Tvojí mámou!!" Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Spal jsem s Tvojí mámou!!!". ... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe? Spal jsem s Tvojí mámou!!!" A ten druhý konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?" "Tak zaprvé", povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." "Tak zaprvé", povídá Pepíček, "prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap, jak u postele leze šváb. Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem: „Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!“ Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci“. V tom zazvoní zvonek! „Proboha, to je manžel! Kde se schováš?“ Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem: „Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka.“ Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal, dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo. Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas: „Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!“

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli. Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká: "jo, ano, dobře, tak si to uží." Milenec se ptá kdo to byl , "Ale manžel říkal, že s tebou hraje tenis."

Potkaj se dva chlapi v hospodě a ten jeden praví: " Ty, normalně jsem včera po dvaceti letech manželství dostal chuť na sex s mojí starou!!!!" Ten druhý: " No a co jsi s tím provedl????" Na to zas ten první: "Však znáš to ne, vstal jsem a rozchodil jsem to."

Víte jak se říká prostitutce, které teče z nosu? Plná