Vtipy

"Pepíčku, řekni nám, co je to tragédie?" "Sím, paní učitelko, tragédie je, když nám chcípnou králíci." "Ale Pepíčku, to není tragédie, to je škoda. Tragédie například je, když letí letadlo s našimi předními stranickými představiteli a zřítí se." Přijde pan inspektor a paní učitelka si říká, že už to Pepíček hezky zvládne: "Tak, Pepíčku, řekni nám, co je to tragédie." "Sím, tragédie je, když letí letadlo s našimi předními stranickými představiteli a zřítí se. Ale škoda to prosím není, škoda je, když nám chcípnou králíci."

Tajní přišli Rabinovičovi prohledat byt. "Víme, že něco schováváš. Dáš nám to sám, nebo to máme najít my?" "Najděte si to sami", odpoví Rabinovič klidně. Kluci prohledali celý byt, nic nenašli, ale na parketách si všimli něčeho podezřelého.  "Ukážeš nám, co je pod parketami, nebo je máme vytrhat my?" "Klidně je vytrhejte." Vrhnou se s páčidly na parkety a během několika minut objeví  obrovskou rezavou matici, pevně přišroubovanou k podlaze.  "No, odšroubuješ matici sám nebo to máme udělat my?" "Klidně si ji odšroubujte." S velkými obtížemi a za použití mnoha nadávek odšroubovali zrezivělou matici, pod ní se v podlaze objevila díra, a z ní se linulo světlo a velký rambajz. "Co to sakra je??" diví se banda z KGB. "Tam dole je koncertní sál Oděské filharmonie a na té matici visel lustr!"

Na Ukrajině přijel před volbami známý politik do zapadlého štetlu. Přišla ho přivítat místní honorace v čele se starostou a rabínem. Politik se je zeptal, jestli jim může pomoci vyřešit nějaký problém, který je trápí. "Nu, víte, my tu máme sice jen malou, přeci jen máme nemocnici. Ale chybí nám doktor," začal starosta. "To není vůbec problém," řekl politik, vytáhl z kapsy mobil a krátce někomu zavolal. "Takže do měsíce u vás nastoupí službu nový lékař. Ještě s něčím vám mohu pomoci?" "Nu, ještě jedna věc by tu byla," přidal se nesměle rabín. "Nemáme tu vůbec pokrytí signálem pro mobilní telefony..."

Anonymní telefonát na linku bezpečí: "Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu." "A co vám v tom brání?" "Prezidentský slib!"

Víte, proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly taky hovno..

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce  dvě  plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než  vám pro ni prodám krmení."  Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před  prodavačem  a za ocas zvedne kočku.  "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "...

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."

Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: "Z jakého důvodu?" - "Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!"

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:”Oni byli všichni mrtví?” “No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit.”

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu - Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká "My dva už do školy chodit nebudeme!"

Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: “Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej.” Mitterand: “Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která.” Havel: “Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej.”

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob????

Čínský ministr zahraničí čínskému prezidentovi: “Píše nám nějakej Topolánek s Klausem, že nepojedou na Olympiádu a Češi nám vyhlásí válku!” Čínský prezident: “Češi? - neznám. Kolik jich je?” Ministr: “Deset milionů.” Prezident: “A v kterém hotelu bydlí?”