Vtipy

V knihovně se ptá příchozí knihovnice: „Kde máte oddělení počítačové literatury?“ „Hledáte něco konkrétního?“ „Manžela…“

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor. Mladý se ptá: „Tato, co to je?“ A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva  pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9- 10. a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a povídá: „Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“ "

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: "Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?" "Tak zaprvé", povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." "Tak zaprvé", povídá Pepíček, "prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

Přijde policajt do obchodu: “Prosil bych papír na prdel,” žádá. “Neříká se prdel,” opravuje ho útlocitná prodavačka, “říká se toaletní! Přejete si ještě něco?” “Mýdlo,” poroučí policajt. “Toaletní?” “Ne,” vrtí hlavou policista, “na ruce!”

Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?" Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.  Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?" A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!"

Víte, kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.

Povídají si dva kamarádi: „Mojí ženě se v noci zdálo, že jsem milionář.“ „To nic, mojí ženě se to zdá při každém nákupu.“

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce  dvě  plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než  vám pro ni prodám krmení."  Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před  prodavačem  a za ocas zvedne kočku.  "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "...

"Muž mi dal kreditku, tak pojďme nakupovat!" "A PIN dal?" "Nepindal..."

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "čtyřista korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedmset korun." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."

Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?" "Zkuste oddělení pohádek..."

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" "Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."