Vtipy

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna povídá: "Koupila jsem si tchoře." "Tchoře? A na co?" "Báječně líže." "A co ten smrad?" "No, týden zvracel, ale pak si zvykl."

 Pepíček volá přes plot na paní sousedku: "Podala byste mi můj šíp?" "Ale jistě. A kdepak je?" "Má ho v zádech vaše kočka."

 Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

 Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“ Nato říká vlk:„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili“. Medvěd se chlubí: „To já už dělám v cihelně měsíc a je to super“. Vlk s Liškou se diví: V cihelně? Jak to tam vydržíš?“ „No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička. "Kdo z vás tu byl první?" "Jdi do prdele!"

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Čáp letí nad Velkou Býteší a v zobáku drží raneček. V ranečku třiadevadesátiletý dědek čumí dolů a říká: "Já už bych se na to vykašlal, podle mě jsme zabloudili."

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Pane doktore, co mám dělat? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Seberte mu ho!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!" A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Víte jak se říká malýmu medvědu, co přišel o ženu, práci, domov...?  Medvídek míval...

Víte, proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly taky hovno..

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"

Spadne takhle medvěd v lese do díry a je tak hluboká že z ní nemůže ven. Jde kolem zajíc, všimne si nemohoucího medvěda, stoupne si na kraj propasti, začne se mu smát, plivat na něj, pomočí ho a dál se mu vysmívá. Potom se otočí a začne po něm střílet bobky, když v tom mu uklouzne noha a spadne do díry za medvědem. Pokorně se na něj podívá a povídá. "Medvěde, ty mi to asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit".

Víte, kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.

Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u přechodu pro chodce stojí v hloučku lidí slepec se psem. Padne zelená, všichni přejdou, jen slepec zůstane stát. Červená, nahromadí se lidi, padne zelená, všichni přejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a najednou slepec vyndá z kapsy buřta a podává ho psovi. Chlap to nevydrží, běží dolů na ulici a říká slepcovi: “Ježíš, máte psa úplně na hovno a ještě mu dáváte buřta?” Slepec odpoví: “Já vím, ale potřebuju zjistit, kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!”

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: ´Cos dělal vole, že ses tak zřídil?´ ´No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba´

Jdou takhle 3 želvičky po poušti a najdou kelímek, ale řeknou si když není nikde poblíž voda, že ho nebudou brát s sebou. Za tři roky přijdou k oáze a litují, že nevzali ten kelímek s sebou. Jedna želva se obětuje a řekne, že se pro kelímek vrátí, ale že se bez ní nesmí napít, protože by měly víc než ona. Želvy souhlasí a ta třetí zmizí. Čekaly 6 let, ale třetí želva nikde. Počkáme ještě rok a pak se a pak se napijeme, řekla želva. Ani po roce se třetí želva nevrátila a tak se napily. Jakmile však usrkly trochu vody, vylezla ze křoví ta třetí želva a říká: "Tak to teda ne, když si nemůžeme věřit, holky, tak to já teda nikam nejdu!"

Je to žluté a když to dopadne, tak to zamňouká. Co je to? Cokoliv, ale musí to dopadnut na kočku.

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"