Vtipy

 Začátek terapeutické skupiny. „Tak kdo z vás nám jako první řekne svůj příběh?“ „Než jsem sem přijel, brutálně jsem se sjel koksem s jednou šlapkou.“ „Já se ptala pacientů, pane doktore.“

Osmdesátiletý muž se svěří svému doktorovi: "Pane doktore, příští týden je první máj, já bych chtěl udělat romantické gesto a oženit se s přítelkyní." "To je dobrý nápad," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?" "Osmnáct," odpoví muž. "Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás musím ale varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky." "No, co se dá dělat," vzdychne si muž, "když umře, tak umře."

Vaše bydliště? - ptá se porodní asistentka Blízké Mlýny - část Oděsy A víte kdo je jeho otec? Ano, vím, Zjama Rabinovič... Bože můj, včera přivezli dítě Zjamy Rabinoviče z Luzanivky, předevčírem dítě Zjamy Rabinoviče z Fontanky, a předtím také jeho, ze Suchého Limanu (všechno z Oděské oblasti)... To mi nejde na rozum jak to dělá???? No víte... má bicykl

 Chlap přijde večer na chirurgii: "Mám nutkavý pocit, že jsem můra." "S tím byste měl jít na psychiatrii." "Já vím, ale tady se svítilo."

 Začátek terapeutické skupiny. „Tak kdo z vás nám jako první řekne svůj příběh?“ „Než jsem sem přijel, brutálně jsem se sjel koksem s jednou šlapkou.“ „Já se ptala pacientů, pane doktore.“

Doktor mi říkal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkám si, až bude plná verze.

"Mám rád lidi, co mají otevřenou hlavu." "Vy jste psycholog?" "Ne. Patolog."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si."

Lord Ramsey se nechal vyšetřit lékařem a ten mu oznamuje výsledek: “Sire, máte v pravém koleně vodu.“ "To je ten můj hloupý zvyk,“ komentuje to sdělení lord, “dávat si do whisky příliš mnoho ledu!“

Žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom že se o operaci nesmí nikdo dovědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás požádala aby se o mé operaci nikdo nedověděl!" Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých. Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto procedurou.." "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

"Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc." "To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, jí totiž již třetím rokem studuji medicínu."

Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Pane doktore, co mám dělat? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Seberte mu ho!"

U lůžka umírající: "Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí", míní lékař. Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že ne?"

Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá: "Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?" "No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?" "No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"

Přijde žena do lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: "Potřebovala bych kyanid." "Na co kyanid?" ptá se magistr. "Na zabití manžela." odpovídá žena. "Na zabití manžela? Zbláznila jste se? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu by nás oba zavřeli do vězení!" Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. "No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká : " šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?" A nejednou vyleze sestřička a povídá : "raka dědečku, raka máte."

Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Tak co, pane kolego, taky inventura?"

Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvěhodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let. Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."