Vtipy

 Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

Osmdesátiletý muž se svěří svému doktorovi: "Pane doktore, příští týden je první máj, já bych chtěl udělat romantické gesto a oženit se s přítelkyní." "To je dobrý nápad," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?" "Osmnáct," odpoví muž. "Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás musím ale varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky." "No, co se dá dělat," vzdychne si muž, "když umře, tak umře."

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.  Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

98letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství: "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

Babičce, vášnivé čtenářce detektivek, podstrčila knihovnice se smyslem pro humor namísto románu telefonní seznam. Babička četla, četla a když konečně dočetla, vzdychla si: „Od začátku jsem tušila, že to udělala Žofka Žužvalíková!“

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor. Mladý se ptá: „Tato, co to je?“ A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva  pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9- 10. a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a povídá: „Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“ "

Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku. Zkoušky udělala a byla přijata. Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek chtěl přefiknout nějakou studentku..."

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká : " šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?" A nejednou vyleze sestřička a povídá : "raka dědečku, raka máte."

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste v autobuse, jste v parku!"

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!" Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?" Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Důchodkyně jde parkem, najednou se přiřítí zloděj, vytrhne jí kabelku z ruky a uhání pryč. Babča se rozčílí a křičí za ním: "Ty syčáku! Ty lumpe! A co znásilnění?!"

´Pane doktore, stárnu a už na mně není nic v pořádku. Podívám se do zrcadla a vidím tu trosku.´ - ´Upokojte se paní, určitě máte v pořádku alespoň zrak!´

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Příjde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. " Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili." "Hovno naslinili, na sucho mě dřeli ."

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. “Asi vás ruší při modlitbě,” ptá se se zájmem. “Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku.”

“Babi, můžu si hrát s tvými prsy??” “Můžeš ale nechoď daleko!”

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: “Ty budeš další”! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.