Vtipy

Tajní přišli Rabinovičovi prohledat byt. "Víme, že něco schováváš. Dáš nám to sám, nebo to máme najít my?" "Najděte si to sami", odpoví Rabinovič klidně. Kluci prohledali celý byt, nic nenašli, ale na parketách si všimli něčeho podezřelého.  "Ukážeš nám, co je pod parketami, nebo je máme vytrhat my?" "Klidně je vytrhejte." Vrhnou se s páčidly na parkety a během několika minut objeví  obrovskou rezavou matici, pevně přišroubovanou k podlaze.  "No, odšroubuješ matici sám nebo to máme udělat my?" "Klidně si ji odšroubujte." S velkými obtížemi a za použití mnoha nadávek odšroubovali zrezivělou matici, pod ní se v podlaze objevila díra, a z ní se linulo světlo a velký rambajz. "Co to sakra je??" diví se banda z KGB. "Tam dole je koncertní sál Oděské filharmonie a na té matici visel lustr!"

Žid se prohrabuje v popelníku a Hitler se Ho ptá:"Hledáte někoho?"

...prověřuje svatý Petr pana Jakuboviče: Kde jste se narodil? V Rakousko-Uhersku. Kde jste žil? V Maďarsku. Kde jste se oženil? V Česko-Slovensku. Kde jste zemřel? V Rusku. Takové světoběžníky my nebereme! Ale,Svatý Petře,já vám přísahám, že jsem se z toho Mukačeva celý život nehnul!

Gabrovana srazí na přechodu pro chodce auto. Nic se mu nestane, ale řidič mu vsune do kapsy desetilevovou bankovku. Gabrovan na ni hledí a pak se zeptá: “Jezdíte tudy často?“

Anglická rodina vyprovází syna na návštěvu do Holandska. Před odchodem mu radí, aby se choval uctivě a respektoval holandské zvyky. Všechno bylo v pořádku až do té doby, než se jej zeptali, jak mu chutná sýr, který jedl na snídani. "Trochu mi připomíná mýdlo,“ odvětil mladý Angličan. V zápětí mu přišly na rozum rodičovské rady a dodal: “Ne, že bych mýdlo neměl rád...!“

Jede muž v poušti s velbloudem. Ten už nemůže, sotva jde. Naštěstí muž uvidí za dunou ceduli "Velbloudí Servis." Dojede tam a technik mu říká: "Copak, nejede?" Muž odpoví, že ne. Technik mu řekne, ať si muž vyjede s velbloudem na rampu. Muž tak učiní, technik vezme kladivo, praští velblouda mezi nohy a velbloud se rozjede tryskem za duny. Muž spadne ze hřbetu a řekne: "Chlape, jak já ho teď doženu?" Technik mávne rukou: "Jak? Vylezte si na rampu ..."

Lord Ramsey se nechal vyšetřit lékařem a ten mu oznamuje výsledek: “Sire, máte v pravém koleně vodu.“ "To je ten můj hloupý zvyk,“ komentuje to sdělení lord, “dávat si do whisky příliš mnoho ledu!“

Proč Robin Hood okrádal bohaté? Protože chudí nic neměli.

Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."   "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?"

Stěžuje si bankéř: “Ta finanční krize je horší než rozvod. Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mě zůstala.”

Vsadí se Rus,Američan a Čech,kdo vydrží déle v lednici. Rus tam vydrží 10 minut a říká:"Brr, tam je zima." Američan tam vydrží 12 minut a říká:"Hm, to máš pravdu." A Čech tam vydrží 2 hodiny a říká:"Stačilo vypnout elektřinu."

Šéf hovoří k zaměstnancům: “Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy.” “Vyšší? Oproti čemu?” “Oproti příštímu roku.”

"Jean, sklenici vody. Jean, sklenici vody. Jean, sklenici vody." "Pán ráčí mít takovou žízeň?" "Ne, hoří mi pracovna."

"Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?" "Cože? Já jsem myslel, že vy jste instruktor!"

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."... Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!" Dál potká Somálec samotnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Ruska." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Ruska se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Otec a syn: „Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!” „Ne.” „Je to dcera Billa Gatese.” „V tom případě ano!” Otec jde za Billem Gatesem: „Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!” „Ne.” „Syn je viceprezident Světové banky!” „V tom případě ano!” Otec u prezidenta Světové banky: „Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!” „Ne.” „Je to zeť Billa Gatese!” „V tom případě ano!”

Zemřel boháč. Notář sezve všechny příbuzné a čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

"Hele, mluvíš španělsky?" "Jasně!" "Tak něco řekni." "Bon džórno." "To je ale italsky." "Ani jsem nevěděl, že umím i italsky!"

"Jean!" volá Lord. "Ano?" "Bouchni pořádně rukou do stěny!" "Proč, pane?" diví se sluha. "Jsem rozzlobený!"

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady? "Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí." Jdou dál, po dalších 2 dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí." Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.