Vtipy

Přijde chlapík domů a říká manželce: "Poslouchej, právě jsem se dozvěděl, že k nám do paneláku už dva měsíce chodí nový pošťák, s který se prý už u nás už stihly vyspat všechny ženy kromě jedné.“ A žena na to: "No jasně, to bude určitě ta namyšlená kráva z osmého!"

 Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš. Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: „Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“

 Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou.  Šofér nic, zaplatí a odejde.  Ti chlapi si mezi sebou říkaj: „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“  Zaslechne to číšník a přitaká jim: „Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.“

 „Kolik máte dětí?“ zeptal se úředník mladé ženy. „Sedm.“ „A jak jsou staré?“ „Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.“

 Jednoho dne v právnické firmě: „Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle.“ „Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit.“ „Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže.“ Potkali se později odpoledne: „Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?“ „Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízenej barák.“

Vaše bydliště? - ptá se porodní asistentka Blízké Mlýny - část Oděsy A víte kdo je jeho otec? Ano, vím, Zjama Rabinovič... Bože můj, včera přivezli dítě Zjamy Rabinoviče z Luzanivky, předevčírem dítě Zjamy Rabinoviče z Fontanky, a předtím také jeho, ze Suchého Limanu (všechno z Oděské oblasti)... To mi nejde na rozum jak to dělá???? No víte... má bicykl

 Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“  „A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?“

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé.  Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: „My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete.“ A starý farmář odpověděl: „Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly.“

 Mladý filmař natočil film a nastal večer, kdy se zúčastnil jeho premiéry v kině. Po promítnutí se k němu nachomejtne filmový kritik: "Chtěl byste znát můj názor na váš film?" "Ano." "Je naprosto bezcenný." "Já vím. Ale přesto mi ho řekněte."

Víte kdo utrácí a bere za to prachy? Veterinář.

Spí to v boudě, žere to z misky, ochcává to kola. Co to je? --- Kamioňák

 Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí. On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší“.

 Začátek terapeutické skupiny. „Tak kdo z vás nám jako první řekne svůj příběh?“ „Než jsem sem přijel, brutálně jsem se sjel koksem s jednou šlapkou.“ „Já se ptala pacientů, pane doktore.“

Ťuky ťuk.. Kdo tam? Exekutor. Nejsme doma! No, to nejste..

 Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: „Tak, kde je ten hajzl?“ „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno.“ „Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře…“

 Baví se dva kamarádi v hospodě… A jeden z nich praví: „Ty Pepo, Karel umřel.“ Druhý říká: „Jak je to možné, jak umřel?“ „No to víš, on usnul s cigaretou a začal hořet.“ „Takže umřel, že shořel…“ „Ne nene, oni ho vzbudili hasiči a tím jak se lekl, tak skočil z okna… " "Takže umřel, jak skočil z okna?“ „Nenene, oni tam hasiči stačili natáhnout plachtu, jenže on se odrazil a spadl na silnici…“ „Takže umřel jak spadl na silnici?“ „Nenene, on než dopadl, tak ho odrazil autobus a chytil se za parapet na druhém okně…“ „Takže umřel, že spadl mezi plachtu a barák?“ „Nenene, hasiči tam přesunuli plachtu, jenže se odrazil a zachytil se na komíně…“ „Prosím tě, jak teda umřel???“ „No oni ho zastřelili, protože už je sral… “

  Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: „Tys‘ byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře.“ Porodní babka nato odpoví: „Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si zatím užívají.“ „To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.“ Slíbí jí Svatý Petr. Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. „Vás nic nebolí ?“ ptá se zaraženě babka. „Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

 Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : „Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10″.“ Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu už to má v oku. Prodavač pokračuje: „No a slipy potřebujete velikost 36.“ Chlap na to: „Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34.“ „Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36.“ „No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34.“ „Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

U Apolináře zvoní telefon. "Haló?" "Dobrý den, to je poradna pro alkoholiky?" "Ano." "Prosím vás, jak se dělá mojito?