Vtipy

 „Kolik máte dětí?“ zeptal se úředník mladé ženy. „Sedm.“ „A jak jsou staré?“ „Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.“

Učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a ptá se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Slávii. Paní učitelka se zarazí a povídá: "Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě." Pepíček jí na to odpoví: "No ale rodiče fandí Slávii, tak jsem se přizpůsobil fandím taky Slávii." Na to mu paní učitelka odpoví: "Jak přizpůsobil? Vždyť tady se fandí Spartě!" a všemožně Pepíčka přesvědčuje.  Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Slávii.  Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá: "Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta ožralec a pasák, tak co bys potom dělal?" Pepíček odpoví: "No tak to bych asi fandil Spartě."

 Kluk: "Tati jdu za svojí holkou."  Táta: "Jo, ale vem si kondom." Kluk: "Tati vždyť mi je 15." Táta: "No, a mně je třicet…"

 Pepíček volá přes plot na paní sousedku: "Podala byste mi můj šíp?" "Ale jistě. A kdepak je?" "Má ho v zádech vaše kočka."

 Malý klučík se ptá tatínka: „Tati, odkud se bere vítr?" „To nevím." „A tati, proč jsou kytky zelené?" „Nevím." „A tati, proč je země kulatá?" „Nevím." „Nevadí, že se tě pořád ptám?" „Kdepak, synku, jen se ptej, jinak se nic nedozvíš."

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká: "Já chci bratřítka." Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává: "Jednu tatínkovi ráno do kafe!" Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Po čase jde znovu do sexshopu chlap mu říká: "Jak to vypadá s bratříčkem?" On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: „Jsem bez trenek...“ A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.“

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: “Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.” Matka dodá: “Jen počkej až budeš rodit…” Ale babička je obě uzemní: “No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Ve vícegenerační domácnosti vládne napětí. Zeť vyhrkne na tchyni: "Maminko, rozvádím se a kvůli Vám...!" Tchyně se šelmovsky usměje a odpoví: "Ale běž, hochu, tak velký věkový rozdíl by Ti nevadil?"

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí, a ne zrovna klidně, mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá: "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a..." "Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!" Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: "Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."

"Tati, kde je ta věc na škrabání brambor?" "Co já vím? Asi šla nakoupit."

"Mami, děcka se mi smějí, že mám velké nohy!" "Nemáš, Pepíčku, ale běž rychle z toho kanálu, ať muže odtékat voda!"

S ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to pomerně těžce.

Maminka: "Pepíčku, co to papáš?" Pepíček: "Sekundové lepidlo." Maminka: "Cože?" Pepíček: "Mmmmhmmm."

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?" "Nevím" "Já to vím. Od gauče až k televizi.

Pepíček je poprvé v zoo a ptá se: "Tati, proč na mě ta gorila za sklem tak divně kouká?" "Mlč, jsme u pokladny."

„Tati," ptá se junior, „je to pravda, že čas jsou peníze?" „Samozřejmě, když mám prachy, tak má každý hned na mne čas!"

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak vznikli lidi?“ Tatínek: „Adam a Eva měli děti. Jejich děti vyrostly a měly taky děti a tak dále. Pepíček šel za maminkou a ptá se: „Mami, jak vznikli lidi?“ Maminka: „Napřed jsme byli opice a vyvíjeli jsme se, až se z nás stali lidé, jako teď.“ Pepíček běží za tatínkem: „Tati, lhal jsi mi, byli jsme opice!“ Tatínek odvětí: „Tvoje máma mluvila o její straně rodiny.“

Manžel přivede dítě ze školky a říká manželce: "Malej celou cestu brečel. Není mu něco?" Manželka odpoví: "Ne, jenom ti chtěl říct,že není náš Franta."