Vtipy

 Poslední večeře. Apoštolové už kalí, přichází Ježíš. Rozčileně je kárá: "Já jdu za vás zítra položit život a vy se tu cpete a chlastáte. Jak tak můžete činit? To vám není stydno? Kde jste na to vůbec vzali peníze?" Petr: "Ále. Tady Jidáš něco prodal.."

 „Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“ „Jak se ti to povedlo, synu?“ „Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“ „Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“ „Nezapomněl, jsem na to pyšný!“

 Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš. Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: „Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“

 "Potká pan Kohn pana Munelese. "Jestlipak věděj pane Muneles, že jejich příjmení je obsažený v jedný ale moc pěkný český větě ?" -  "No to nevím. A v které?" -  " Přece DO PRDELE MU NELEZ... hahahaha!!!" - " Haha.No to jste mě dostal.. to jste mě tedy dostal... To jo.. A věděj že i jejich příjmení je obsažené v jedné krásné české větě ?" - "Ano? A v který?" - "JDĚTE DO HAJZLU PANE KOHN....!"

Telefonuje zoufalá Sára rabínovi: „Ajvaj, rebe, zrcadlo moudrosti, já jsem tak nešťastná! Co mám dělat? Můj Jankel mě opustil! Protože prý jsem strašně zbrklá a paranoidní... Moment! – Tak pardon, on se byl vyčurat.“

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: “Co se ti stalo, chlapečku?” “Umřela mi máma,” odpovídá chlapec plačtivě. “Ale to je mi líto,” říká kostelník, “nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?” “Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”

Žid se prohrabuje v popelníku a Hitler se Ho ptá:"Hledáte někoho?"

...prověřuje svatý Petr pana Jakuboviče: Kde jste se narodil? V Rakousko-Uhersku. Kde jste žil? V Maďarsku. Kde jste se oženil? V Česko-Slovensku. Kde jste zemřel? V Rusku. Takové světoběžníky my nebereme! Ale,Svatý Petře,já vám přísahám, že jsem se z toho Mukačeva celý život nehnul!

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady? "Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí." Jdou dál, po dalších 2 dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí." Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, Nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno.Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic." "To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?" "Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!" "Kristepane, běžte otče. Další !!""

Roubíček překvapí souseda v posteli se svou ženou: "Teda Kohn, ja musim. Ale proč voni...?"

Kněz praví na mši svým věřícím: „Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka.“ O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: „Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži.“

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: „Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece - jsem starý, chudý, nemohu spát... Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi... A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?” Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: „Protože mě každý den otravuješ!”

Muž se ptá boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe!"

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček. Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá: "Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?" "Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?" "No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?" "No jasně, práce jako každá jiná." Po měsíci přišla od Kohna objednávka: "Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry." V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska. Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry. Opět vyrobili a zaslali do Grónska. Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladn...

Provadi sv. Petr nove prisle duse po nebi a ukazuje jim: "Tohle je Zelene nebe, tohle Modre nebe, tohle Ruzove nebe..." Pak se nahle zarazi, otoci se na duse a rekne jim, ze ted musej byt zticha a jit hooodne potichu. Projdou kolem jednoho oddeleni a kdyz se pak duse sv. Petra ptaji, proc museli jit potichu, odpovedel jim: "Tady jsou jehoviti. Ti si myslej, ze tu jsou sami..."

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. “Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky.” “Pche, není možná”, křičí jeden přes druhého. “Tak se vsaděj”, popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. “Tak začni”, vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: “Počkej s tím ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden.”

Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: “Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?” Ježíš Kristus jim odpoví: “Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu.” Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: “Nejdřív nohy, vy kokoti!”

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín: "Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?" "Ano, otče, je to pravda". "A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?" "Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku." Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze: "A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?" "Ano, to je pravda." "A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?" "Jak stojí Bůh nade mnou, přisahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil." "No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."

"Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?" "Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!"