Vtipy

 Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

 Chlapeček říká holčičce na pískovišti: "Heč, ty nemáš pinïoura!" "Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!"

Majáles jsou v plném proudu, parket je plný párů. "Smím?" zve chlapec slečnu do tance. "Smíš, ale nejprve si zatancujeme, ano?"

Přijde chlapík domů a říká manželce: "Poslouchej, právě jsem se dozvěděl, že k nám do paneláku už dva měsíce chodí nový pošťák, s který se prý už u nás už stihly vyspat všechny ženy kromě jedné.“ A žena na to: "No jasně, to bude určitě ta namyšlená kráva z osmého!"

Sedí chlapec s dívkou večer na lavičce v parku, on se ji snaží osahávat, ale ona se brání: "Ne ne, dokud nebudu vdaná, nesvolím k žádným důvěrnostem!" "OK," říká mladík a podává jí vizitku. "Tak až budeš vdaná, hned mi zavolej!"

 „Kolik máte dětí?“ zeptal se úředník mladé ženy. „Sedm.“ „A jak jsou staré?“ „Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.“

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé.  Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: „My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete.“ A starý farmář odpověděl: „Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly.“

98letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství: "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

Manžel: „Miláčku, už jsem ti někdy pochválil vaření?“  Manželka: „Ne, nikdy!“  Manžel: „Tak proč to pořád děláš?“

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!“ manželka s radostí odpoví: „A ty mně vezmeš s sebou?“ „Ne, ale vypínám topení.“

 Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: „Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést.“ Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje: „Budu chtít náš barák.“ Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: „Samozřejmě obě konta a auto.“ Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: „Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi.“ Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn. Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: „Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.“ Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: „Copak ty nic nechceš?“ Muž s klidem odvětí: „Já mám pro život vše co potřebuju.“ „A co to je prosím tě?“ škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: „AIRBAG.“

Ranní SMS:   "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji víno. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." Odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

 Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každý ses!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

 Žena říká muži: „Odběhnu si na pět minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu promíchat polévku.“

 Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá: „Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš…“

  Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: „Tys‘ byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře.“ Porodní babka nato odpoví: „Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si zatím užívají.“ „To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.“ Slíbí jí Svatý Petr. Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. „Vás nic nebolí ?“ ptá se zaraženě babka. „Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Efim Liebermann napsal novou knihu. Bohužel, nikdo si jí nechtěl koupit. A tak dostal nápad. Do všech novin dal inzerát tohoto znění: " Mladý atraktivní milionář hledá za účelem sňatku dívku, která by se podobala hrdince nové knihy Efima Liebermana. " Během několika hodin byl celý náklad jeho knihy vyprodán.

Telefonuje zoufalá Sára rabínovi: „Ajvaj, rebe, zrcadlo moudrosti, já jsem tak nešťastná! Co mám dělat? Můj Jankel mě opustil! Protože prý jsem strašně zbrklá a paranoidní... Moment! – Tak pardon, on se byl vyčurat.“

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: „Jsem bez trenek...“ A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.“

Ve vícegenerační domácnosti vládne napětí. Zeť vyhrkne na tchyni: "Maminko, rozvádím se a kvůli Vám...!" Tchyně se šelmovsky usměje a odpoví: "Ale běž, hochu, tak velký věkový rozdíl by Ti nevadil?"