Vtipy

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No a mě trvalo složit ho jenom jeden rok."

Řidič bavoráku uvidí na silnici paní s nepojízdným trabantem. Vytáhne lano a táhne ji za sebou. "Kdybych jel moc rychle, tak trubte nebo blikejte," upozorní ji. Paní kývne a tak vyjeli. Řidiče ale předjede chlap v audině, to ho naštve a začne to auto pronásledovat. Ani jeden z řidičů si nevšimne policistů, kteří měří rychlost. Jeden z nich říká: "Hele Stando, tamhle jede audina 250 km/h a za ní stejně rychle bavorák. Standa na to: "To není všechno. Ještě za nimi jede trabant, bliká a troubí, že bude předjíždět."

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. 1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou... 2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

Telefonát do rádia: "Dobrý den, to je radio? Já vám chci říct, že jsem dnes našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 EUR a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku."

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě. na jak dlouho to bude?" "Docela na dlouho. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Tři mazaní svůdci čekající v chodbě soudní síně se domluví, že na otázku, zda se přiznávají k otcovství, odpoví všichni kladně. Tak zmatou soud a ten je osvobodí. Soudce předvolá prvního: "Přiznáváte se k otcovství?" "Ano, přiznávám." A soudce oznámí zapisovateli: "Řekněte ostatním, že mohou jít domů, otce už máme."

Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové? Zase budou policajti ti nejhloupější.

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Pět chlapíků s basebalovými pálkami obstoupí cikána, podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme!" "A co když hodím šestku?" "Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!"

Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen: "To jsem čekal." Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal.Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve, když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká:"Tak tohle jsem nečekal!!!"Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?" "Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, nepřekvapilo mě to. Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal."

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufru?" "Eště neviem..."

Přijde policajt do obchodu: “Prosil bych papír na prdel,” žádá. “Neříká se prdel,” opravuje ho útlocitná prodavačka, “říká se toaletní! Přejete si ještě něco?” “Mýdlo,” poroučí policajt. “Toaletní?” “Ne,” vrtí hlavou policista, “na ruce!”

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Policajt nachytá svého syna s cigaretou. "Koukej to zahodit, na kouření jsi ještě moc mladý!" "Ale tati,", namítá synek, " ty jsi byl taky ve čtvrté třídě základky, když jsi začal kouřit!" "To ano, synku, ale to už mi bylo sedmnáct!"

Důchodkyně jde parkem, najednou se přiřítí zloděj, vytrhne jí kabelku z ruky a uhání pryč. Babča se rozčílí a křičí za ním: "Ty syčáku! Ty lumpe! A co znásilnění?!"

"Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!"

Policajt zve kolegu: "Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna." Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!" Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence. "Sakra to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..." Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál... Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence. "Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"

„Proč si ukradl to drahé plnící pero?“ „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost!“

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: ´Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?´ Muž přátelsky odpoví: ´Ne, bohužel, neviděl.´ ´V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!´