Vtipy

Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"  Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."  Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."  Na to Pepíček řekne: "Paní učitelko, i já vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."

 Paní učitelka v šesté třídě trénuje s dětmi mluvnici. „Tak děti, teď se budeme snažit sestavit věty, ve kterých jsou smysluplně užity slova ‚jelikož‘ a ‚pravděpodobně‘. Všichni pochopili? Tak začneme Kdo se hlásí? “ Mařenka: „Jelikož jsou dnes na obloze mraky, pravděpodobně bude odpoledne pršet.“ Učitelka: „Výborně. Další?“ Stázinka: „Jelikož tatínka propustili z práce, pravděpodobně nedostanu k narozeninám kolo.“ Učitelka: „Výborně! Je to sice smutné, ale perfektní příklad. Někdo jiný?“ Frantík: „Babička jde po chodbě a nese ruský noviny.“ Učitelka: „No a kde jsou ty slova co trénujeme?“ Frantík: „Jelikož neumí rusky, pravděpodobně se jde vysrat.“

Učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a ptá se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Slávii. Paní učitelka se zarazí a povídá: "Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě." Pepíček jí na to odpoví: "No ale rodiče fandí Slávii, tak jsem se přizpůsobil fandím taky Slávii." Na to mu paní učitelka odpoví: "Jak přizpůsobil? Vždyť tady se fandí Spartě!" a všemožně Pepíčka přesvědčuje.  Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Slávii.  Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá: "Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta ožralec a pasák, tak co bys potom dělal?" Pepíček odpoví: "No tak to bych asi fandil Spartě."

 Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy: „Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi máš špatně?“  „Jenom jeden.“  „Jen jeden? Z kolika?“  „Z deseti.“  „To vůbec není špatné... Devět příkladů máš správně!“  „Ne, ty jsem ani nezačal.“

"Pepíčku, řekni nám, co je to tragédie?" "Sím, paní učitelko, tragédie je, když nám chcípnou králíci." "Ale Pepíčku, to není tragédie, to je škoda. Tragédie například je, když letí letadlo s našimi předními stranickými představiteli a zřítí se." Přijde pan inspektor a paní učitelka si říká, že už to Pepíček hezky zvládne: "Tak, Pepíčku, řekni nám, co je to tragédie." "Sím, tragédie je, když letí letadlo s našimi předními stranickými představiteli a zřítí se. Ale škoda to prosím není, škoda je, když nám chcípnou králíci."

 Na hodině matematiky pan učitel pokládá dětem otázku: "Když budu držet v pravé ruce deset jablek a v levé jedenáct jablek. Co budu mít?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Pane učiteli, budete mít obří ruce."

„Řekni mi co čteš a já ti povím, kdo jsi.“ „Čtu Homéra, Ovídia, Skakespeara, Balzaca, Zolu, Platóna, Němcovu, Steelovou …” "Stačí, už vím, že jsi lhář!“

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: „Překvapivé! Zvláštní!“ „Co se stalo?“ optá se jeden ze studentů. „Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“ „Opravdu zajímavé,“ opáčí student. „a zkusil jste jinou zubní pastu?“

Lojzík: "Paní učitelko, já s Vámi nejsem taky často spokojen,ale už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?"

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků: "Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?" Zvedne se Anička: "Spartě." Zvedne se Frantík: "Spartě." Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku." Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku. Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka. Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku." Učitelka mírně napruzelým tónem povídá: "Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?" A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

"Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc." "To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, jí totiž již třetím rokem studuji medicínu."

Paní učitelka vypráví dětem:"Říkáme ,že kočička se okotila,kravička se otelila.Povězte mi,děti další příklad."Lukáš se přihlásí:,,Žralok se ožral!"

Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku. Zkoušky udělala a byla přijata. Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek chtěl přefiknout nějakou studentku..."

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Baví se dva vysokoškoláci: "ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Děti na táboře: "Nemáme nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

´Proč jsi nebyl včera ve škole?´ ptá se učitel žáka. ´Musel jsem odvést krávu k býkovi.´ ´A to nemohl udělat tvůj otec?´ ´Ne! To fakt musel udělat býk.´

Profesor zkouší ze zoologie: ´Co je to za ptáka?´ a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. ´Nevím.´, odpovídá student ´Tak je to za pět, jak se jmenujete?´ konstatuje profesor Student si vyhrne nohavice: ´Můžete také hádat!´

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: ´Prosím, penis!´ Přihlásí se Martínek: ´Prosím, pyj!´ Přihlásí se Pepíček: ´Prosím, LEMROUCH!´ ´Jak jsi na to přišel Pepíčku?´ ptá se učitelka. ´Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!´

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: to máš marný, ten už nevstane."