Vtipy

Učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a ptá se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Slávii. Paní učitelka se zarazí a povídá: "Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě." Pepíček jí na to odpoví: "No ale rodiče fandí Slávii, tak jsem se přizpůsobil fandím taky Slávii." Na to mu paní učitelka odpoví: "Jak přizpůsobil? Vždyť tady se fandí Spartě!" a všemožně Pepíčka přesvědčuje.  Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Slávii.  Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá: "Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta ožralec a pasák, tak co bys potom dělal?" Pepíček odpoví: "No tak to bych asi fandil Spartě."

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

"Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?" "Cože? Já jsem myslel, že vy jste instruktor!"

"Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání. "Podívej se do zrcadla."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!" Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: "Támhle přichazí správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." Kazatel: "To je smutné.Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Inženýr: "A proč sakra, vlastně nehrají v noci?"

"Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista. Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?" "Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků: "Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?" Zvedne se Anička: "Spartě." Zvedne se Frantík: "Spartě." Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku." Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku. Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka. Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku." Učitelka mírně napruzelým tónem povídá: "Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?" A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

Prochází se plavčík po pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!" Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!" Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

Kdo září v ruské lize? Hráči z Černobylu.

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednou z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na jejím pohřbu."

Ve vlaku: Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé. Partii však prohraje. Poražený velmistr praví: "Úžasné. jste výborný hráč. Ke všemu jste mi mohl dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!" "Opravdu? A věží se může taky táhnout?" diví se spolucestující.

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému: "Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista." "A jaks to poznal?" "No, našel jsem pod postelí puk." "Tak to mojí starou asi šuká kůň." "Proč myslíš?" "Protože jsem pod postelí našel žokeje..."

Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak byste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."

"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"