Vtipy

 Začátek terapeutické skupiny. „Tak kdo z vás nám jako první řekne svůj příběh?“ „Než jsem sem přijel, brutálně jsem se sjel koksem s jednou šlapkou.“ „Já se ptala pacientů, pane doktore.“

Sedí chlapec s dívkou večer na lavičce v parku, on se ji snaží osahávat, ale ona se brání: "Ne ne, dokud nebudu vdaná, nesvolím k žádným důvěrnostem!" "OK," říká mladík a podává jí vizitku. "Tak až budeš vdaná, hned mi zavolej!"

Osmdesátiletý muž se svěří svému doktorovi: "Pane doktore, příští týden je první máj, já bych chtěl udělat romantické gesto a oženit se s přítelkyní." "To je dobrý nápad," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?" "Osmnáct," odpoví muž. "Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás musím ale varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky." "No, co se dá dělat," vzdychne si muž, "když umře, tak umře."

 „Kolik máte dětí?“ zeptal se úředník mladé ženy. „Sedm.“ „A jak jsou staré?“ „Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.“

 Jednoho dne v právnické firmě: „Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle.“ „Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit.“ „Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže.“ Potkali se později odpoledne: „Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?“ „Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízenej barák.“

Učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a ptá se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Slávii. Paní učitelka se zarazí a povídá: "Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě." Pepíček jí na to odpoví: "No ale rodiče fandí Slávii, tak jsem se přizpůsobil fandím taky Slávii." Na to mu paní učitelka odpoví: "Jak přizpůsobil? Vždyť tady se fandí Spartě!" a všemožně Pepíčka přesvědčuje.  Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Slávii.  Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá: "Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta ožralec a pasák, tak co bys potom dělal?" Pepíček odpoví: "No tak to bych asi fandil Spartě."

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Vaše bydliště? - ptá se porodní asistentka Blízké Mlýny - část Oděsy A víte kdo je jeho otec? Ano, vím, Zjama Rabinovič... Bože můj, včera přivezli dítě Zjamy Rabinoviče z Luzanivky, předevčírem dítě Zjamy Rabinoviče z Fontanky, a předtím také jeho, ze Suchého Limanu (všechno z Oděské oblasti)... To mi nejde na rozum jak to dělá???? No víte... má bicykl

 Chlap přijde večer na chirurgii: "Mám nutkavý pocit, že jsem můra." "S tím byste měl jít na psychiatrii." "Já vím, ale tady se svítilo."

 Kluk: "Tati jdu za svojí holkou."  Táta: "Jo, ale vem si kondom." Kluk: "Tati vždyť mi je 15." Táta: "No, a mně je třicet…"